Автор: Спенсер Доман
Литература по детской психологии и воспитанию детей пестрит советами - нужно проводить время с каждым ребенком отдельно, необходимо уделять всем детям одинаковое время. Только так можно вырастить эмоционально здоровых детей.
Как же тогда быть семьям с особыми детьми? Ведь ребенку с повреждением мозга уделяется больше времени, просто потому, что иначе не получается. Неужели в этих семьях здоровые дети, испытывая постоянный дефицит родительского внимания, вырастают озлобленными и до конца жизни питают негативные чувства к родителям и особым братьям и сестрам?
"Вовсе нет!" - утверждает Спенсер Доман и делится с нами собственным опытом работы с семьями, растящими особых и здоровых малышей.
Если вы – родитель ребенка с особыми потребностями, и у вас есть еще дети, то вы определенно слышали, что нужно «уделять каждому ребенку равное количество времени». Принято думать, что если вы этого не делаете, то последствия будут самыми печальными – ваш нейротипичный (т.е. здоровый) ребенок будет испытывать душевные страдания, начнет ненавидеть вас и вымещать свою злость на своем особом сиблинге.
Подобная перспектива пугает родителей. Мало того, что у одного вашего ребенка серьезные проблемы в развитии, так теперь вы еще и рискуете нанести эмоциональную травму его здоровому брату или сестре. Как будто вам без этого проблем мало.
Звучит страшно, но к счастью, это утверждение не имеет ничего общего с правдой. Это не более, чем миф, не выдерживающий никакой критики.
Более десяти лет я работаю с семьями, растящими особых малышей. В Доман Интернешнл я обучаю их выполнению интенсивных комплексных домашних программ и провожу с ними много времени. Мне часто доводится знакомиться с их здоровыми детьми, когда вся семья приезжает к нам в Доман Интернешнл на визит. Мой опыт работы насчитывает тысячи семей и позволяет мне утверждать, что нет ничего, более далекого от истины, чем идея об обиженных, страдающих здоровых братьях и сестрах.
Напротив, сиблинги особых детей, которых я встречал, – невероятно любящие, участливые и заботливые по отношению к братьям, сестрам и родителям. Многие из них – настоящие ангелы, проявляющие потрясающую самоотверженность. И могу со всей ответственностью заявлять, что здоровые братья и сестры особых детей – это самые прекрасные существа, которых я встречал.
Откуда же взялся этот миф о страдающих, озлобленных сиблингах? Я не знаю, и по правде сказать, не хочется тратить время на выяснение. Из тысяч знакомых мне семей попадались ли такие, в которых братья и сестры ревновали родителей к особому ребенку? Да, было несколько. Но если посмотреть на семьи, воспитывающие только нейротипичных детей, мы определенно обнаружим в них еще больше ревнивых, вредных или обиженных сиблингов. Тем не менее, родителей беспокоит вопрос: «Что нужно делать, чтобы мой нейротипичный ребенок не чувствовал себя оставленным без внимания, брошенным?» Именно на него я и хочу ответить.
Вам, как родителям, важно понимать, что детям не нужно равное количество вашего времени, уделяемое каждому ребенку. Им нужно время, проведенное всем вместе.
В семьях, которые я встречал, нет обиженных детей, потому что им отводится особая, почетная роль. Они считают себя воспитателями и терапевтами своего брата или сестры. Совершенно очевидно, что родители не смогут уделить им столько же времени, сколько их брату или сестре – ребенку с серьезными отклонениями в развитии, требующему интенсивного лечения. Конечно, на особого малыша уходит почти все внимание и время мамы и папы.
Тем не менее, у здоровых детей не возникает никакого сомнения в том, что их любят и ценят. Потому что они знают, что выполняют жизненно важную задачу в семье.
Они – помощники мам и пап как в программах лечения, так и в домашних делах. Некоторые обязанности доверены только им, и благодаря этому повышается их чувство собственного достоинства – например, читать вслух своим младшим братьям и сестрам, надевать на них ботинки перед прогулкой или помогать кормить их. Эти дети гордятся своей работой, потому что знают, что их помощь ценят. И хотя им приходится прилагать усилия и трудиться, они получают большое удовлетворение от времени, проведенного таким образом.
В этом и заключается ценность совместно проведенного времени.
Подарите детям время, проведенное с вами вместе, всей семьей. Именно так укрепляются отношения. Именно так рождается командный дух. Конечно, ребенок с наибольшими потребностями всегда будет получать максимум родительского времени. Если кто-то из детей заболевает гриппом, разве не ему уделяется больше внимания и заботы? Несомненно! Отклонение в развитии - гораздо серьезнее, чем грипп, который быстро проходит.
Если вы дадите здоровым малышам возможность ежедневно участвовать в уходе за их особым сиблингом, тем самым вы укрепите их внутренние силы и веру в себя.
Три недели назад я разговаривал с одной замечательной мамой, которую мучила эта проблема. Она пыталась уделить своим двум детям равное время, и ей это удавалось с большим трудом. Ее дочке поставили диагноз «расстройство аутистического спектра». Пока здоровый ребенок был в школе, мама старалась выполнить все лечебные мероприятия с ней. Затем, когда сын приходил из школы, она проводила время с ним, а за дочкой присматривала няня. Вечером мама снова принималась за занятия с девочкой, пока мальчик ужинал. И дела шли не очень хорошо. Сын чувствовал, что он мало проводит времени с мамой, а мама была уверена, что не уделяет достаточно времени ни одному из детей.
Я сказал этой замечательной маме: «Сейчас ваши дети считают, что провести время с мамой можно только тогда, когда второй ребенок отсутствует. Почему бы не показать им, что можно получать удовольствие, проводя время всей семьей вместе?» Женщина попробовала применить этот новый принцип и проводить больше времени с обоими детьми сразу. Она начала привлекать здорового сына к участию в вечерних занятиях дочери. Они стали вместе читать книги, ходить гулять и выполнять некоторые ее домашние лечебные процедуры. Я разговаривал с этой мамой недавно, всего две недели спустя после нашей первой беседы, и она призналась, что это «маленькое изменение» сильно повлияло на их жизнь. Сын стал счастливее, дочь – тоже. И, несомненно, – мама.
Я – второй ребенок в семье, а всего нас четверо. Мои родители работали полный день и воспитывали четверых детей. Не помню, чтобы я проводил много времени один на один с ними. Я уверен, что большинство из вас, если вы росли в семьях, где было больше трех детей, тоже имели мало возможностей побыть один на один с мамой или папой. Стал ли я обиженным или озлобленным? Нисколько! Мы проводили много времени вместе, всей семьей, и в этом общении каждый из нас получал столько внимания и любви, сколько нам было нужно.
Так что не стоит бояться этого мифа – пугающего и разрушительного.
Лучше скажите своему нейротипичному ребенку: «Ты такой замечательный, и нам так повезло, что ты – наш сын\дочь. Ты всегда помогаешь своему брату\сестре. Ты всегда помогаешь мне. Не знаю, как бы я без тебя справлялась. Ты мне очень нужен. Мне очень нужна твоя помощь. Мы с радостью дадим тебе возможность участвовать в любом нашем деле, в каком только захочешь».
И будьте верны своему слову до конца.